On a menti la vie !



Les murs m’ont souvent murmuré :

- « Tu sais lorsque tu cris à la lune de s’éteindre parce qu’elle donne trop d’espoir au soir… fais le dans le silence, les morts ont des oreilles »

Et même si mes doigts courent aux heures perdues,
J’arracherai à mon lit l’ombre perverse d’une nuit nue,
Et même si mes bras s’étendent à deuxmains sur un long temps,
Nous arracherons l’hiver vermeil,
Brisé sur les joues des enfants…
Puisque ma peau s’est fripée,
Rougie sous les ébats du temps.


Du coup, voilà … j’arrive en fin de vie.
C’est plutôt cool en fait, je ne vois plus rien, même pas ma femme, (Bien qu’il n’y ait jamais eu grand-chose à voir de son côté…) et de plus en plus je me dis que …


Je n’avais jamais demandé à être un spermatozoïde…


Bien oui, c’est le genre de question débile que je me pause à la fleur de mes 100 ans.
C’est comme lorsqu’on vous dit qu’avant de mourir on voit sa vie défiler, moi c’est plutôt mes cheveux qui partent en file indienne depuis que je suis célèbre.
Les pubs le disent si bien « Garsniés », l’ignorance rend l’homme tiré par les cheveux. Alors pour redevenir méconnu je ne vous raconte pas.
Tiens d’ailleurs, ça me rappel les réactions tordues de ma famille au repas de Noël :

Ma sœur est paraplégique donc c’était tout une histoire lorsque mes parents ont su qu’elle faisait de l’équitation …

- Papa, maman il est temps que je vous le dise…je fais de l’équitation.
- Quoi ?! Pas avec le palefrenier j’espère ?
- Non, non.
- Ha bah c’est bon alors…

Ou encore quand mon cousin avait traversé le plafond accompagné de sa baignoire

- (Ma mère de ses grands yeux dévisageant mon cousin qui venait de tomber sur notre table parée de son service d’argenterie préféré ) Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
- Excuse-moi tata !
- Haaaaaaaaaaaaaa ! Mais c’est que t’as pris du poids Jean !

Tellement de bonnes choses à vrai dire.
D’ailleurs en y repensant, il y a trois moments qui ont vraiment marqué ma vie, le premier étant, la présentation de ma petite amie à mes parents :


- Et bien, vous êtes une femme vraiment charmante et classe, Céline.
- Merci Jeanne, je vous retourne le compliment.
- Il est l’heure d’amener le fromage chéri ?
- (Ma petite amie en le reniflant) Waouh ! ça sent la petite fille qui se gratte !


Il y a aussi notre enfant, Julien 3 ans, en pleine période de première érection, euphorique dans son slip de super héros :


- Papa ! Papa !
- Oui mon poussin ?
- Il y a batman qui s’envole !


Et pour finir je dirais qu’il y a le débat que j’ai tenu avec deux grands démocrates que sont mes enfants à l’âge de 5 ans :


- Papa ! Plus tard je veux devenir Dieu, c’est un grand métier avec pleins d’amis !


- Oui, oui, tu sais il y a d’autre avantages à être Dieu, tu peux aussi être Disséqué, SDF, bête de foire, homme politique et…

- (Et mon autre fils qui me coupe la parole du haut de sa demi-saucisse prémâchée) Chexe Chymbole !

Enfin… on a menti la vie, puisque je ne l’ai jamais vraiment vécu, entre roulé boulé et grandes parois… je n’ai jamais trouvé l’ovule.




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